une vie, ma vie
ces moments là...
Jeudi 6 Décembre 2007 à 10h27
Il y a des moments qui restent gravés dans les mémoires, des moments que l'on voudrait peut-être oublier mais on y arrive pas, des moments de joie, de peine... Moi actuellement ce sont plutot des moments de peine que je n'arrive pas à oublier, des passages où je me souviens de tout, de paroles, de gestes... Ces moments dont je parle correspondent surtout à la fin de mon histoire avec mon ex...
J'y pense souvent ces jours-ci, j'entends parler de lui, je me demande encore quand est-ce qu'il me sortira vraiment de la tête, quand est-ce que j'arriverai à ne plus penser à lui... je crois que ça mettra du temps et je ne sais même pas si j'y arriverai un jour...
Je me souviens notamment de ce moment où quand je suis rentrée du boulot, il m'a regardé et m'a dit: "dis moi ce qu'il se passe, j'ai mal à mon coeur", cette phrase m'a marquée... c'est là que je lui ai annoncé que ça n'allait plus trop, que je me posais beaucoup de questions, que je me remettais en question par rapport à notre couple... c'est là que tout ou presque a commencé, ça ne faisait pas longtemps que F s'était séparé de sa copine et surtout qu'il m'avait annoncé qu'il m'aimait bien... Je me souviens qu'il s'était mis en colère, qu'il s'était même mis à pleurer... et moi ça ne m'avait fait ni chaud ni froid, avec le recul je ne me comprend même pas!
Je me souviens de cette semaine que l'on a passé sans se donner de nouvelles, où je suis allée chez ma meilleure amie, semaine qui m'a permis de voir plus clair, enfin je le pensais du moins... Je voyais F mais je me rendais compte que ça n'allait pas, que ça allait trop vite et que ce n'était pas pour moi, j'avais réfléchi et pris ma décision, je retournerais avec mon "ex". Je me souviens alors de ce moment où je l'ai rejoins à une fete foraine, il ne savait pas encore que j'allais revenir même si je lui avais fait un peu comprendre par message mais bon sans plus... je l'avais donc rejoint avec ma meilleure amie, lui était avec des copains à nous, il ne savait pas que j'allais arriver et quand il m'a vu il a fait une de ses tête! Il était heureux ça se voyait et n'en croyait pas ses yeux... A ce moment là je me disais que tout allait recommencer comme avant...
Je me souviens du jour où je suis allée annoncer à F qu'il fallait qu'on arrete, que je ne pouvais pas continuer, que ça allait trop vite, que je pensais encore à mon "ex"...Je ne lui ai pas dit que je comptais retourner avec... Il a eu mal, il s'est mis à pleurer, à ce moment là je me suis dit que je devais être bonne qu'à faire du mal aux gens, je faisais souffrir tout le monde, tout ça parce que je ne savais plus où j'en étais, je faisais les choses sans réfléchir et voilà ce que ça donnait... Il était malheureux, lui que je ne pensais pas comme ça, c'est vrai que je le découvrais sous un nouveau visage, je découvrais quelqu'un qui pouvait aimer, qui pouvait être sensible... Il s' était accroché trop vite, moi je ne suivais pas... Tout était confus dans me tête...
Je me souviens des moments où mon "ex" me disait que je n'étais plus comme avant, que j'étais distante avec lui alors que lui faisait beaucoup d'efforts pour que ça marche entre nous... Moi je lui disais qu'il me fallait du temps, que je faisais tout ce que je pouvais pour redevenir celle que j'étais... en fait je lui mentais, je pensais à F, je le voyais, je flirtais avec, je savais que ça ne pouvait plus être comme avant... je vivais dans le mensonge jusqu'au jour où il fallait que je prenne ma décision définitive, j'en pouvais plus de vivre comme ça, il fallait que je choisisse...
Je me souviens des larmes que l'on a pu verser tous les deux (mon ex et moi), moi aussi je souffrais de lui faire du mal, je m'en prenais pleins la tête, les reproches fusaient et je le méritait mais c'est quand même dur d'entendre des choses qui font mal surtout d'une personne que l'on apprecie beaucoup... L'amour, les sentiments ne s'expliquent pas, je ne ressentais plus rien pour lui, juste de l'attachement, de l'affection, je ne pouvais plus faire semblant avec lui de toute façon, c'était plus possible entre nous...
Je me souviens du jour où je suis partie de chez "moi", lui était en pleurs et moi j'abandonnais tout, ma maison, mon chien et lui... Je voulais recommencer une nouvelle vie, avec un autre homme pour qui mes sentiments devenaient de plus en plus forts... Je ne pouvais plus controler tout ça... Ma décision était prise... J'ai donc quitté tout ça un jeudi soir dans la tristesse et à la fois la joie de retrouver F....
Je me souviens des débuts... Mon "ex" me harcelait au téléphone, on lui disait des trucs sur moi, il me surveillait en quelque sorte... J'avais toujours des contacts sans plus...
Je me souviens enfin du jour où il nous a surpris F et moi, il a alors découvert que l'on était ensemble, un des pires jours de ma vie... Il était dans une colère noire et c'était tout à fait compréhensible, ce jour là il n'en voulait pas à F mais à moi, il a voulu me frapper plusieurs fois, il m'a mis une claque, a essayé de me faire mal... Moi je ne pouvais rien dire, j'était en tort, je lui faisais encore une fois du mal... Il était en pleurs, je l'ai vu serrer F dans ses bras... Ces images resteront gravées dans me mémoire...
Voilà tous ces moments que je me souviens, des moments qui font mal, des moments qui ont, en quelque sorte changé ma vie... IL y en a bien sur pleins d'autres mais je vais m'arreter là...
