une vie, ma vie
la suite...
Mardi 25 Septembre 2007 à 17h05
Tout à l'heure j'ai mon entretien chez Axa j'ai pas vraiment envie d'y aller mais bon à la fois c'est pour du boulot et j'en ai marre de n'avoir rien... Mais c'est quand même stessant ls entretiens!
Bon je vais essayer d'écrire la suite de mon histoire, écrire cela me permet de prendre du recul, me permet de me libérer et ça me fait du bien...
Comme je disais tout ne pouvais pas rester simple, F me manquait et plus je le voyais avec sa copine et plus je me disais que, moi aussi, je ressentais comme de l'amour pour lui, je tenais à lui, j'avais envie et besoin de le voir, sa tendresse, sa manière d'être avec moi me manquait... Il faut dire aussi que depuis qu'il n'était plus avec celle avec qui il est resté 7 ans, il était différent. Avant je disais toujours que je ne pourrais pas vivre avec, il était trop macho, trop indépendant (ils sortaient rarement ensemble!)... Mais c'est clair qu'il avait changé, envers moi, il était tendre, attentionné, et je peux dire que je me suis pas trompée aujourd'hui... C'est comme si j'avais découvert un autre "F"!!
J'avais donc dit que j'attendrais la fin de mon BTS pour prendre une décision, celle-ci se portait bien sur vers F à qui je pensais de plus en plus et avec qui j'imaginais une "vie de rêve"... Avec mon copain de l'époque ça n'allait plus, il avait fait beaucoup d'efforts, il m'a écrit des lettres, m'invitait au resto, m'offrait des cadeaux, il s'était, je pense, rendu compte qu'il me perdait et faisait tout pour que ça redevienne comme au début de notre histoire... Sauf que moi, je n'en pouvais plus, je ne pouvais plus faire semblant et j'avais l'impression de le rendre encore plus malheureux comme ça... Alors j'ai donc pris mon courage à deux mains comme on dit et je suis partie, avec beaucoup de larmes je l'avoue car ça me faisait mal de le quitter, c'était comme si je l'abandonnais, lui et notre chien (on avait un rott ensemble que j'adorais mais il était à son nom...)... J'ai fait mes valises avec beaucoup de mal, j'ai eu des doutes, des crises de larme, je ne savais plus vraiment ce que je faisais, plus vraiment ce qu'il m'arrivait... Si je partais c'était pour aller chez F, refaire ma vie avec un autre homme, je me demandais si ça n'allait pas un peu vite...Et puis je souffrais moi aussi du mal que je faisais à mon copain, il pleurait, me suppliait et moi comme une égoiste je partais, le laissait tout seul... Bien sur il n'était au courant de rien pour F et ça ça me rendait folle, je lui ai donc menti en lui disant que j'allais chez mes parents...Malgré tout cela j'avais pris ma décision, ça ne pouvait plus durer... Je sais qu'on allait me juger mais dans ces moments là on pense à soi, à ce que l'on fait et pas à autre chose, c'est égoiste, méchant mais c'est ainsi! Moi qui avait tant de principes avant, j'oubliais tout, et c'est avec le recul que l'on se rend compte du mal que l'on a pu faire...
Il ne faut pas croire que je regrette quoi que ce soit, car aujourd'hui je suis heureuse avec mon homme (avec F), il me correspond, je ne pensais pas que ça marcherait autant entre nous, c'est vrai que c'est encore récent (5 mois) mais c'est différent, je me sens grandir avec lui, il est mature, on a beaucoup de points en commun...
Pour revenir à mon "histoire", je n'ai donc pas attendu mon BTS pour prendre ma décision, je ne pouvais plus attendre, on avait besoin de se retrouver avec F...Tout reposait sur moi, lui il avait quitté sa copine, je l'ai donc rejoint un jeudi soir et notre histoire a commencé... Ca a été très dur au début, il fallait que l'on soit discret, personne ne le savait à part ma meilleure amie et son meilleur ami... On ne sortait pas en public ou en tout cas on se montrait pas en public... Jusqu'au jour où mon ex a fait une apparition chez F où on était tous les deux, d'habitude on fermait tout mais là on avait oublié et il nous a vu ensemble... Là c'était la cata, il est entré dans une colère noire mais je le comprend, qui n'aurait pas réagi comme ça... J'avais imaginé ce moment mais je ne l'avais pas imaginé ainsi, je m'étais dit qu'il en voudrait plus à F qu'à moi, mais non là c'était le contraire, il a voulu me faire mal, il a été violent envers moi...Heureusement que F était là car sinon je pense que j'aurais été dans un sale état... Je ne voulais pas qu'il le découvre comme ça, pas si vite en tout cas... Quand j'y repense j'en ai encore des frissons... J'ai mal pour lui...
Après cela plus besoin de se cacher, il fallait que tout le monde le sache... Avec mon ex j'avais toujours des contacts, on s'est envoyé des messages, au début je pensais qu'il m'en voudrait toujours (et je l'aurais compris!) mais en fait il est redevenue très gentil dans ces messages alors que les miens étaient plutôt froids... Je ne l'ai pas revu, juste croisé un jour en voiture mais sans plus... Tant mieux, car je me sens pas encore prête et je sais que lui non plus... On verra avec le temps...
Pas facile cette histoire, quand j'y repense je trouve ça irréel, je n'aurais jamais imaginé faire ça, mais bon c'est arrivé... Parfois il ya des moments où je pense à mon ex; je pense que c'est normal on ne peut pas oublié comme ça 3 ans de sa vie, surtout que c'était ma première vraie histoire, qui durait aussi longtemps en tout cas... Je n'ai plus d'amour pour lui, juste une attache, je tiens à lui, j'ai besoin de savoir qu'il va bien, d'avoir des nouvelles par les autres (on avait pas mal d'amis en commun!) mais c'est tout, juste pour me rassurer certainement...
Maintenant l'amour je le ressens pour mon homme...
